Unlustige Witze: Das sind die 50 schlechtesten Witze | Südostschweiz
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Unlustige Witze: Das sind die 50 schlechtesten Witze
Manche Witze sind so schlecht, dass gerade das ihren Reiz ausmacht. Diese 50 unlustigen Witze liefern Flachwitze, Wortspiele und Pointen, bei denen Augenrollen praktisch garantiert ist.
Während ausgeklügelter Humor von einer überraschenden Pointe lebt, reichen bei einem richtig schlechten Witz oft ein simples Wortspiel, eine absurde Antwort oder eine Pointe, die man schon lange vor ihrem Ende kommen sieht. Wer diese Art Humor schätzt, dürfte bei den folgenden Exemplaren auf seine Kosten kommen.
50 unlustige Witze: Schlechter wird es kaum
Was sagt die Wand zur anderen Wand? – Wir treffen uns an der Ecke.
Warum nimmt der Computer eine Jacke mit? – Weil er Windows offen hat.
Warum ist der Kalender gestresst? – Weil seine Tage gezählt sind.
Was macht ein Elektriker am Strand? – Er sucht Anschluss.
Was sagt die Null zur Acht? – Schicker Gürtel.
Was macht ein Besen nach Feierabend? – Er kehrt heim.
Warum hat der Kühlschrank keine Freunde? – Weil er ziemlich kühl ist.
Warum ging die Tomate über die Strasse? – Weil sie auf die andere Seite wollte.
Was macht ein Lineal im Fitnessstudio? – Es misst sich mit den anderen.
Warum hat das Buch schlechte Laune? – Weil es ständig zugeschlagen wird.
Warum kam keine Polizei, als ein Einbruch bei Adidas gemeldet wurde? – Es waren doch schon drei Streifen vor Ort.
Was macht ein Schuh im Büro? – Er tritt seine Stelle an.
Was sagt das Sofa zum Sessel? – Setz dich doch.
Warum ist der Spiegel so selbstbewusst? – Weil er sich jeden Tag selbst sieht.
Was macht ein arbeitsloser Koch? – Er rührt sich nicht.
Warum geht der Staubsauger früh schlafen? – Der Tag hat ihn ausgesaugt.
Warum war der Kleiderschrank beleidigt? – Man hatte ihn einfach stehen lassen.
Was sagt ein leerer Parkplatz? – Nichts. Es steht ja niemand da.
Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert? – Ein nervöses Wrack!
Warum ist der Tisch kein guter Läufer? – Weil er vier Beine hat und trotzdem stehen bleibt.
Warum hat der Bleistift seinen Job gekündigt? – Er wollte einen Schlussstrich ziehen.
Wie heißt der Gott der Vegetarier? – Kräuterbuddah!
Was ist total happy und stinkt? – Ein Gefurztagskind.
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich? – Es war im Flugmodus.
Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: «Warum hast du denn einen Helm auf?» – «Ich muss gleich noch in den Stollen.»
Kommt ein Dünnschiss vorbei und sieht zwei Kackwürste ein Auto klauen. Fragt der Dünnschiss: «Kann ich mitmachen?» – «Nee, das ist nur was für Harte, aber du kannst an der Ecke Schmiere stehen.»
«Was machst du beruflich?» – «Ich mache Schlüssel nach.» – «Wie machen die Schlüssel so?»
Warum trägt der Elefant grüne Socken? – Weil seine roten noch nass sind! Warum schwimmt der Elefant auf dem Rücken? – Damit seine grünen Socken nicht auch noch nass werden!
Was sitzt im Baum und weint? – Eine Heule.
Drei Buntstifte treffen sich auf dem Schulhof. Weitere Buntstifte kommen dazu. Sagt der eine: «Komm, lass uns gehen. Hier wird es mir zu bunt.»
Geht ein Reh zum Arzt: «Herr Doktor, ich habe schrecklichen Haarausfall.» – Doktor: «Ich überweise Sie in die RehHaar-Klinik.»
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: «Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.»
Wer bringt eigentlich den Fischen die Post? – Der U-Boote.
Kennst du den Witz von der Blondine im Aufzug? Nein? – Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.
Was sagen Engländer, wenn ihre Kühe weg sind? – Oxford.
Ich bin halb Grieche. – «Wirklich?» – «Ja, Fetalicherseits.»
Treffen sich zwei Bomben auf der Treppe, sagt die eine: «Lass mal hochgehen!»
Sitzt eine Frau in der S-Bahn, kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: «Ich heiß Gabi.» – Sagt der Mann: «Ich nicht.»
Ich habe ein Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Welches Wasser trinken Unternehmens-Chefs am liebsten? – Leitungswasser.
Sitzt ein Gummibärchen auf der Stromleitung und sagt zum anderen Gummibärchen: «Brzzzbrzzzbrzzzbrzzzbrzzz.»
Warum hört man Schnecken nie pupsen? – Weil ihre Häuschen keine Fenster haben.
Wie erkennt man eine männliche Schokolade? – An den Nüssen.
Schmeißt ein siamesischer Zwilling seinen Bruder von der Brücke.
Wie viele Erbsen gehen in einen Topf? – Gar keine! Erbsen können nicht gehen!
Was kann man am Strand so schlecht verstehen? – Eine Nuschel.
Mann zum Bäcker: «Ich hätte gerne 30 Brötchen.» Bäcker: «Nehmen Sie doch 40, dann reißt die Tüte.»
Was ist grün und hockt auf dem Klo? – Ein Kaktus.
Willst du einen Baustellenwitz hören? – Ja. – Okay, ich arbeite daran.
Was ist schlimmer als ein schlechter Witz? – Noch einer.