Neulich im «Linthhöfli»

Am Stammtisch. Peter schlägt die Zeitung auf und lacht. «Die SVP hat sich geirrt. Jahrelang hat sie vor den schwarzen Schafen gewarnt, und jetzt wandern die schwarzen Panther ein.» Koni: «Zuerst der Bär, jetzt der Panther. Wenn das so weitergeht, wird die Schweiz zum grössten Wildtierpark Europas.»

Am Stammtisch. Koni seufzt. «Draussen ist es 20 Grad. Wie soll ich mich da für Hockey begeistern?» Peter: «Weshalb Hockey? Die Meisterschaft ist ja schon vorbei. Jetzt reden doch alle von der Fussball-WM.» Koni verdreht die Augen. «Dieses Jahr ist EM, Peter! Und die läuft erst im Juni. Im Moment ist die Hockey-WM aktuell. Die läuft jetzt in Schweden und Finnland.»

Am Stammtisch. Koni niest laut über die Zeitung heraus. «Gesundheit», sagt Peter. «Kannst du das nächste Mal bitte die Hand vor den Mund nehmen?» Koni schüttelt den Kopf. «Mein Arzt hat gesagt, das solle man nicht mehr machen. Dann würden alle Viren und Bakterien auf der Hand kleben und beim nächsten Händeschütteln verteilt.» Peter: «Dann nies doch in ein Taschentuch.»

Am Stammtisch. Peter versteht die Welt nicht mehr. «Diese unsinnige Ventilklausel! Jetzt haben wir es dann bald mit allen europäischen Ländern verspielt.» Koni lacht. «Es ist endlich an der Zeit, dass wir ein Zeichen setzen. Wir sind schliesslich nicht in Europa, wir sind in der Schweiz.»

Am Stammtisch. Koni legt eine Gewehrkugel auf den Tisch. «Der soll sich nur mal ins Linthgebiet wagen, dann brenn' ich ihm eine auf den Pelz.» Peter ist entsetzt. «Bist du nicht ganz bei Trost? Von wem sprichst du überhaupt?» Koni: «Von M13 natürlich. Sein Name klingt schon so gefährlich wie eine Langstreckenrakete.»

Am Stammtisch. Koni legt die Zeitung weg und atmet auf. «Bin ich froh, dass die Klagewoche endlich vorbei ist.» Peter: «Wusste gar nicht, dass du so gläubig bist und dich für die Karwoche interessierst.» Koni: «Ich meine doch nicht Ostern, sondern den Steuerstreit! Schweizer klagen deutsche Beamte ein, eine deutsche Zeitung verklagt unsere Justizministerin. Das alles ist doch ein grauenhaftes Theater!»

Am Stammtisch. Koni hält sich den Bauch vor Lachen. «Der ist gut, Peter. Aber mich legst du nicht rein.» Peter seufzt und nimmt die Zeitung hervor. «Das ist kein Scherz. Blocher stellt alle seine Ämter bei der SVP zur Verfügung. Schau, hier stehts.» Koni schaut sich den Artikel misstrauisch an. «Du hast das Datum gefälscht. Das muss die Ausgabe vom ersten April sein.»

Am Stammtisch. Es ist Sonntagmorgen, Koni reibt sich verschlafen die Augen. «Eine ganze Stunde klauen die einem. Sauerei!» Peter bestellt noch einen Kafi. «Keine Panik, Koni. In einem halben Jahr bekommst du sie wieder zurück.» Koni nickt. «Gott seid Dank wird die Sommerzeit nicht an der Börse gehandelt. Sonst würden wir im Herbst gleich nochmals fünf Stunden verlieren.»

Am Stammtisch. Peter schmunzelt. «Nach der Annahme der Zweitwohnungsinitiative wird es schwierig für deinen Traum vom Bündner Chalet.» Koni winkt ab und nimmt einen Schluck Rotwein. «Das ist wieder typisch Schweiz. Kein bisschen Luxus gönnen sie einem.» Serviertochter Lisi lacht. «Ach Koni, deine Zweitwohnung ist ja sowieso das Linthhöfli. Und ein kaltes Bett hast du nach 20 Jahren Ehe auch.»

Am Stammtisch. Koni zeigt Peter einen Artikel in der Zeitung. «Siehst du, das ist der erste Schweizer Helikopter, fertig gebaut in Mollis.» Peter: «Wurde auch Zeit. Wir brauchen dringend Neuentwicklungen.» Koni: «Jetzt präsentieren sie das Gerät an der Helikoptermesse in den USA.» Peter runzelt die Stirn. «Ein Schweizer am Rotieren? Seit dem Steuerstreit ist das doch für die Amis keine Sensation mehr.»

Am Stammtisch, draussen im Garten. Serviertochter Lisi zwitschert vor sich hin. «Freu dich nicht zu früh über den Frühling», sagt Peter, «nächste Woche kommt der Winter zurück.» Lisi: «Glaube ich nicht. Das sagt doch nur dieser Wetterschmöcker, nachdem Tierschützer ihn kritisiert haben, weil er sich gerne in Ameisenhaufen setzt.»

Am Stammtisch. Koni horcht auf. «Hast du das auch gespürt?» Peter nippt an seiner Tasse Kaffee. «Was meinst du?» Koni: «Die Erde hat gebebt!» Peter seufzt. «Jetzt schiebst du auch schon Panik, nur weil es in den letzten beiden Wochen in der Schweiz für ein paar Sekunden geschüttelt hat.»

Am Stammtisch. Koni haut auf den Tisch. «Tami, das wird teuer.» Peter: «Weshalb fluchst du?» Koni: «Ich fluche doch nicht, ich rede von Tamiflu. Keine Vogelgrippe, keine Schweinegrippe. Jetzt müssen wir für 3,4 Millionen Franken die nicht gebrauchten Tabletten entsorgen.» Peter: «Da habe ich eine bessere Idee. Schenken wir sie doch der Schweizer Luftwaffe. Vielleicht hilft Tamiflu ja auch gegen Gripen.»

Am Stammtisch. Koni nimmt die Zeitung und bestellt noch ein Bier. «Die Fasnacht braucht eine neue Aufgabe.» Peter putzt sich die Nase. «Den Winter vertreiben ist doch Aufgabe genug, nicht?» Koni schüttelt den Kopf. «Das ist jetzt keine gute Idee mehr. Seit gestern haben die Rapperswiler das Eis im Hafenbecken freigegeben. Wenn der Winter jetzt geht, haben wir ein Problem.»

Am Stammtisch. Peter legt die Zeitung weg. «Ich glaube, ich nehme noch einen heissen Tee. Ich will noch nicht in diese eisige Kälte hinaus.» Koni: «Weisst du eigentlich, woher die Kältewelle kommt?» Peter: «In den Nachrichten haben sie gesagt, daran sei die sibirische Luft Schuld.» Koni lacht. «Ja, das wollen die uns vorgaukeln. Ich sage dir, da steckt eine Verschwörung dahinter. Die Kältewelle kommt aus den USA.»

Am Stammtisch. Peter nimmt seine Brieftasche aus der Jacke und ruft: «Lisi, zahlen bitte!» Koni winkt ab. «Schon gut, Peter, die Stange übernehme ich.» Er gibt Lisi eine Zehnernote und jauchzt dabei wie ein ganzer Musikantenstadel. Peter: «Sag mal, Koni. Ist alles in Ordnung mit dir?» Koni: «Mir ging es selten besser. Hast du es nicht gelesen? Toni Brunners Buuräradio ist gerettet! Und das dank der Migros, die letzte Woche als Sponsor eingestiegen ist.»

Am Stammtisch. Peter blättert durch die Zeitung. «Der Kapitän dieses Kreuzfahrtschiffes erhält sicher viel Sympathie bei den Neoliberalen.» Koni: «Wie kommst du jetzt darauf?» Peter: «Er bringt das Schiff fahrlässig zum Sinken und geht dann als einer der ersten von Bord. Würde mich nicht wundern, wenn er dafür noch eine Millionenabfindung kriegt. Quasi ein goldenes Rettungsboot.»

Am Stammtisch. Peter bestellt eine Stange. Koni flüstert: «Frag mal, ob du sie morgen bezahlen kannst». Peter: «Wieso?» Koni schaut sich um und flüstert: «Ich weiss, dass der Wirt morgen die Preise senken wird. Aber das weisst du nicht von mir.» Peter: «Ach komm, wegen den paar Rappen wird niemand ein Theater machen.»

Am Stammtisch. Peter betrachtet Konis geschwollene Backe. «Hast du Probleme mit den Weisheitszähnen?» Koni nickt zögerlich und murmelt etwas von Weisheit und Morgenland. Peter: «Lass mich raten. Hat es mit dem Dreikönigskuchen zu tun?»

Am Stammtisch. Serviertochter Lisi bringt eine Stange. Koni seufzt: «Ich weiss nicht, Lisi. Ich habe noch gar keine Vorsätze gemacht für 2012.» Lisi schmunzelt. «Das ist normal, Koni. Die meisten Männer stehen mehr auf hohe Absätze als auf gute Vorsätze.»