Koni hat den Blues

Am Stammtisch. Koni sitzt mit einem breiten Grinsen vor seinem Rotwein. «Das ist wieder einmal typisch für die Schweiz. Auf Glatteis bewegen wir uns um Klassen besser als auf dem politischen Parkett.» Peter schüttelt den Kopf. «Dieser Erfolg an der Eishockey-WM hat andere Gründe. Auf politischer Ebene lassen wir uns wegen des Bankgeheimnisses schon genug herumschubsen. Auf dem Eis checken wir zurück!»

Am Stammtisch. Koni hängt seinen tropfenden Mantel an die Garderobe und setzt sich. Lisi bringt ihm einen heissen Punsch und betrachtet die Pfütze, die sich um Konis nasse Schuhe bildet. «Um diese Jahreszeit sitzt man normalerweise am Wasser. Nicht im Wasser.» Peter schlägt lachend die Zeitung auf. «Ich glaube, die grosse Gefahr der Zukunft liegt nicht in der Klimaerwärmung, sondern in der Klimabefeuchtung.»

Am Stammtisch. Koni legt die Zeitung weg und bestellt noch einen Veltliner. «Siehst du Peter, wir Schweizer sind nirgends mehr willkommen. Nicht mal am Mount Everest.» Peter runzelt die Stirn. «Wie kommst du jetzt darauf?»

Am Stammtisch. Koni ruft laut: «Ha! Ich habs ja gewusst!» Peter lässt vor Schreck seinen Löffel in die Kaffeetasse fallen. «Hier stehts», sagt Koni und zeigt auf die Titelseite der Zeitung. «Die Schweiz bewahrt einen Teil ihres Goldes in England und Kanada auf. Ein Skandal!» Peter schaut ihn ratlos an. «Machst du dir echt Sorgen um unser Gold?»

Am Stammtisch. Koni tippt mit dem Finger auf eine Schlagzeile. «Ist das ein später Aprilscherz?» Peter kratzt sich am Kopf. «Solche Ideen kommen vermutlich von den Drogen, die sie in der Stadt nehmen.» Koni seufzt. «Jetzt wollen die in Zürich ernsthaft Gemüse statt Blumen auf den Verkehrsinseln und Tramhaltestellen anpflanzen?»

Am Stammtisch. Peter blättert kopfschüttelnd durch die Zeitung. «Ich habe gedacht, nur die von der SVP würden sich so blöd anstellen. Aber der Roth von der SP kann das anscheinend auch.»

Am Stammtisch. Koni spielt nervös mit seinem Handy herum. «Meinst du, der ­Galööri drückt den roten Knopf?» Peter streift durch seinen Bart. «Möglich, aber unwahrscheinlich.»

Am Stammtisch. Peter nimmt einen Schluck Wein. «Sag mal Koni, sieht der Freysinger sich eigentlich nicht als Schweizer?» Koni runzelt die Stirn. «Der ist doch durch und durch SVP.»

Am Stammtisch. Peter tütscht ein Ei und pellt die rote Schale ab. «Sag mal, Koni. Wo wirst du Ostern verbringen?» Koni reicht ihm das Aromat. «Morgen kaufe ich mir eine Insel. Und dann gehts ab in den Süden.» Peter: «Die Osterinsel?» Koni: «Näher und günstiger. Zypern.» Peter runzelt die Stirn. «Was willst du mit Zypern? Die versinken doch im Schuldenmeer.» Koni: «Eben. Bald ist dort kein Mensch mehr – und ich habe endlich meine Ruhe.»

Am Stammtisch. Koni blättert in der Zeitung. «Die armen Cheiben, die tun mir richtig Leid.» Peter: «Redest du von Syrien?» Koni winkt ab: «Für uns ist das doch längst nicht mehr aktuell. Ich meine natürlich die von der Economiesuisse. Läck, müssen die jetzt unten durch.» Peter schüttelt verständnislos den Kopf: «Also da gibt es wohl noch andere, denen es schlechter geht.»

Am Stammtisch. Koni schiebt den Teller mit der Bratwurst zur Seite. «Mir ist der Appetit vergangen.» Peter: «Weshalb? Die sieht doch gut aus.» Koni: «Ja, leider. Aber mir ist gerade der Artikel in den Sinn gekommen, über diese Studie. Die haben jetzt herausgefunden, dass schon 40 Gramm Wurst jeden Tag deine Lebenserwartung reduziert.»

Am Stammtisch. Peter lächelt ungläubig, als er die Frontseite der Zeitung betrachtet. «Wie macht der Berlusconi das bloss?» Koni: «Tja, das ist halt Italien. Das alte Rein-Raus-Spiel ist dort auch in der Politik sehr beliebt. Und Berlusconi ist ja bekanntlich sehr geübt darin.»

Am Stammtisch. Koni regt sich auf. «Ich kann es nicht mehr hören. Statt Lasagne Verdi hatten wir halt Lasagne Pferdi. Na und? Geschmeckt hat es trotzdem.»

Am Stammtisch. Peter legt kopfschüttelnd die Zeitung weg. «Wer katholisch ist, Lasagne mag und die Patrouille Suisse gut findet, hat eine rabenschwarze Woche hinter sich.» Koni nickt. «Stimmt, da passte alles zusammen. Es würde mich nicht wundern, wenn der Papst sogar in den Pferdefleischskandal verwickelt wäre.»

Am Stammtisch. Peter lacht. «Hast du das gelesen? Um 1900 sind die Menschen nur etwa 47,5 Jahre alt geworden. Heute liegt die Lebenserwartung eines Neugeborenen bei 99,89 Jahren.» Koni seufzt. «Nicht nur die Lebenserwartung ist gestiegen. Auch die Erwartung ans Leben.»

Am Stammtisch. Peter bestellt einen Kaffee. Koni zeigt ihm einen Artikel aus der Tageszeitung. Peter: «Neun statt sieben Bundesräte? Ich weiss nicht recht …» Koni: «Das könnte eng werden auf dem Jahresfoto.»

Am Stammtisch. Koni nimmt kramt seine Brieftasche hervor und ruft: «Lisi, zahlen bitte!» Peter schaut von seiner Zeitung auf. «Sag mal, bist du eigentlich für oder gegen die Abzocker-Initiative?»

Am Stammtisch. Koni legt die Zeitung weg. «Hast du gewusst, wie ansteckend die Fasnacht ist?» Peter seufzt. «Dagegen bin ich immun.» Koni: «In der Zeitung steht, dass die Kombination aus Grippewelle und Narrenumzug gar nicht bekömmlich sei. Da werden die Viren fliegen wie Konfetti.»

Am Stammtisch. Koni blättert in der Zeitung. «Es ist wieder so weit», sagt er mit ernster Miene. Peter rührt in seinem Kaffee. «Was ist so weit?» Koni: «Das WEF kommt. Jetzt muss die Schweizer Armee wieder zeigen, wofür sie das ganze Jahr über trainiert.»

Am Stammtisch. Koni setzt sich die goldene Papierkrone auf. «Ein fantastischer Brauch, nicht?» Peter lacht. «Ja, und erst noch typisch schweizerisch. Am Dreikönigstag darf fast jeder mal König sein. Das ist die sogenannte direkte Monarchie.» Koni nickt. «Eigentlich könnten wir so den Bundesrat bestimmen», sagt Peter, «in einer Majestäts- statt Majorzwahl». Koni bestellt noch einen Espresso.