Ich kandidiere!

Gimma, alias Gian-Marco Schmid, mag nicht mehr nur nicht mehr Gimma sein, sondern auch nicht mehr Blogger und Kolumnist. Sein Abschied fällt leise aus. Einen letzten Beitrag gibt es nicht. Die Redaktion hätte das enfant terrible gerne weiter wüten lassen, doch es sollte nicht sein.

Oh, sie hat ein Buch geschrieben. Ich falle vom Stuhl. Je tombe de la chaise, en francais. Ein Buch schreiben, Riesending. Leute schauen einen ja immer mit Kuhaugen an, wenn man etwas getan hat, was sie selber nicht können: «Oh, du hast ein Lied aufgenommen», «oh, du hast ein Buch geschrieben», «oh, du hattest Sex mit Xenia».

Nun ja, das unsägliche Gedränge vor dem Stadtpark war zu erwarten. Im offenen Drogenvollzug der Stadt Chur – sinnigerweise neben Polizeistation, Primarschule und KV platziert – werden zweimal im Jahr die geduldeten Alternativmedizin-Beta-Tester verscheucht, für des Volkes Spiel.

Mein Lebenslauf sieht aus, als hätten im BIZ ein wahnsinniger Nerd auf den Compi geprügelt und das Programm völlig diffuse Jobziele ausgeworfen. Ich war schon Mönch, Buchhalter, Gärtner, Telefonräuber, Hilfspfleger, Moderator, Sekretär, Rapper und noch viel mehr Zeug, das den einen nichts sagt oder den anderen nichts gibt. 

Stellen wir uns vor, die Schweiz sei ein TV mit vielen Sendern und Sendungen. Und die 1.-August-Rede ist die Castingshow unter den Ansprachen. So ein bisschen JeKaMi, es darf jeder drüber wie bei M. aus F. Es sind auch alle voll bei der Sache während so einer Rede, hören aufmerksam zu, nicken, klatschen wenns lauter wird und irgendein Depp schreit bestimmt noch den Namen dessen, der vorträgt. Als ob der ihn inzwischen vergessen hätte.

Hobbywahnsinnige sind ein Zeitgeist-Phänomen. Ich erinnere mich zwar nur schwach, aber mir ist, es müsse früh begonnen haben. Freizeit hat man ja je früher im Leben, desto mehr, wie irgendwann Geld im Monat.

Ich liebe Kritik über alles. Okay, das ist gelogen. Kritikfähig bin ich zwar durchaus. Zu Herzen nehme ich sie mir, sobald sie mir etwas sagt, was ich nicht wusste, aber nachvollziehen kann. Was mich gnadenlos aufregt, ist Kritik ohne Ansatz. Leerer Quatsch, der verletzen soll und nichts optimieren will.

Ich nenne ihren Namen nicht. Aber meine Lieblingskneipe befindet sich dort, wo früher die «Toms Beer Box» auch schon war. Doch ich muss kurz abschweifen, bevor ich das Thema angehe. Entschuldigen Sie bitte, hier hat jemand eine Randnotiz gefunden: Der junge Mann hier muss ganz dringend noch was loswerden! Er macht Urlaub in der Kneipe!

Das Grauen hat einen Namen. Es hat sogar gute zwei Dutzend davon. Das Schweizer Fernsehen, jeweils simultan in allen Landessprachen ausser dem Subventionsidiom, ringt um Erklärungen und Analysen der Ist-Situation Fussball, sieht rot-weiss.

Mit meinem komplexen und flexiblen Zeitmanagement – andere nennen sowas ein Chaos – habe ich mich in eine dumme Situation manövriert. Immer ist irgendwas. Ich bin der Piero Esteriore feat. Roberto Blanco der Kalenderwelt. Sieht nicht nur doof aus, schreit auch des Öfteren «sag mir Quando, Quando, Quando?!» aus dem Frosch.

Vor gut zwölf Jahren und einige darauf war es in unserem Freundeskreis eine gepflegte Tradition, an Pfingsten etwas zu unternehmen. Wir waren ein nennen wir es aktiver Haufen Jugendlicher ohne grosse Aggressionen, aber mit einem doch latent vorhandenen Eskalationspotenzial.

«Lieber Gimma, danke für die Kolumne. Mir wär allerdings lieber, du würdest A*** nicht gerade frontal beschimpfen. Da könnten wir uns eine Klage einfangen. Magst du umschreiben und nochmal schicken?» – Sicher doch! Aber was hat zu diesem Rüffel geführt? Grande grande grande Suisse natürlich! Guter Fussball ist das beste Rachemittel gegen Unsympathen aus dem Fussball. Geh zu Hause Alexia, du Hermann Hesse der Bälle!

Zitat: «Bier, Ursache und Lösung aller Probleme!» Homer J. Simpson

Ich bin ein grosser Fan von Bier. Ich nenne es Krawallbrause, nie Gerstensaft und für mich gibt es keine «Pfützen», sondern nur Bier, das mir persönlich nicht schmeckt.

Gleich vorweg, diesen Titel habe ich einzig aus dem Grund gewählt, um zu überprüfen, ob ein reisserischer Titel tatsächlich mehr Leser generiert online. Liebe betagtere Printleser der «Südostschweiz»: Ich entschuldige mich für den Shreq, möge der Bingoabend Ruhe bringen. Lassen wir also die Klammer oben weg und kommen wir zum Thema: Kolumnengroupies.

Musikalische Überwoche: Neues Video fertig. Concours – Anna vs. Lena – meine Favoriten schon im Halbfinal draussen. Typisch, dachte ich. Politik ist das, sagte ich. Bündnerflaisch tauften ihre Scheibe. Uh lässig, irgendwie hat das aber die hiesige Postille vergessen zu würdigen. Schade, die Scheibe ist nämlich geil. Khunnt schu guat – die Kritik muss ich aber vertagen, sorry Michi, sorry Greco – warum siehe gleich!

Fehlplanungen können durchaus witzig sein. Verstrahlt auf einem Militärgelände macht der zu früh anstehende Motoren-Event im Aufbau eher den Eindruck eines schief gegangenen Versuchs, einen solchen zu sprengen.

Als ich letzte Woche am Dienstag im Schlossgarten Haldenstein sass und beim Bier feierlich verkündete, ich hätte jetzt Ferien, dachte ich das tatsächlich. Nach einem Osterweekender, der voller mit Arbeit war als meine Fantasie mit Sauereien, war ich davon überzeugt, es käme Ruhe über mich.

Eigentlich war der Plan nach der Kolumne letzte Woche ja, diesmal rosa Herzchen und Blümchen zu verteilen, aber wie jede Ostern kam auch dieses Jahr ein Trauma bei mir hoch. Das Tanzverbot in Chur. Der Rolls-Royce unter den grenzdebilen Verboten.

Ein Wochenende zwischen Lach-, Heul- und Schreikrampf. Es begann donnerstags mit Schulkollegen in Nostalgie schwelgend. Es endete wie Nitroglyzerin portionieren auf dem Power Plate.

Eine weitere Episode der emotionalen Stabilität geht zur Neige. Letzte Woche habe ich neue Ziele gefasst. Alle akribisch gesammelten Schulbroschüren, Reisekataloge, Gutscheine, Werbefetzen - die so wahr sind wie Bananen rot - vor mir ausgebreitet, auf dem Zimmerboden. Notizen auf dem Schreibblock.