Der Unterschied zwischen Kroatien und Irland…

Wow. Spanien wurde so Fussball-Europameister, wie ein Panzer einen Stapel A4-Papier-Ordner locht. So, wie Kurdistan Wochen zuvor bei uns Weltmeister wurde, so wie Sepp Blatter Stimmen gewinnt.

Jubel im Sportpalast, Mussolini weint, Sarkozy weint, Merkel quiekt!

Deutschland hat es einmal mehr allen gezeigt. Nicht territorial, sondern im Fussball: Griechenland demontiert und abgemahnt, Italien gerupft, Spanien nach Strich und Faden vermöbelt.

So, wir müssen es zugeben, es gibt nichts daran zu rütteln, nichts zu lamentieren und nichts aus dem Hut zu zaubern: Die Portugiesen hatten den einzigen wirklichen Fussballstar auf dem Rasen, bislang.

Mein Talent bei den Emser Junioren war der Ruf als Sensemann. Zumindest fast ein Jahr lang. Dann kam Trainer Borsien zu einem Fazit, welches diversen Junioren der damaligen Mannschaft heute noch in den Ohren hallt.

Penaltyschiessen England vs. Italien. Ich kann mir alles andere als den reinen Horror nicht vorstellen ... Blinde, Lahme, Nerven... mal kuckn.
Sandra Mettler, Maria Hassler-Julitta und 213 anderen gefällt das.

Was haben wir gelacht, als wir den hundertmal gehörten Witz zum ersten Mal gehört haben. Warum der Titel? Nun, ich langweile mich auch ein wenig ab dem Verlauf der EM. Dass ich im Tippspiel, wo ich mitmache, ziemlich weit vorne bin, ehrt nicht den Zufall, sondern eher meine verhalten langweilige Wettstrategie.

Ich stehe in der Lobby, schwankend, weil getankt. Ich freue mich des Lebens und vor allem über Xenia im Zimmer oben bei mir gegenüber. Okay, ich habe wirklich getankt, feel me? Smell me!

Die Paarungen im Viertelfinale lassen auf grosse Spiele hoffen. Da treffen echte Rivalen aufeinander. Die wahre Brisanz offenbart sich jedoch im Subkontext. Ich habe mich tief in die Materie eingelebt, für euch den Kern des Spektakels erfasst und anhand der wahren Konfliktbarriere meine Resultate getippt. Wollen wir mal sehen, wie das fruchtet …

Für Männer:

• Du hast eine Frau. Ehre sie. Zeig ihr, dass sie dir wichtiger ist als Gomez' Frise, Gattusos neuer Arbeitgeber oder nur schon die viel zitierte Torkamera.

«Beni National», unser Mann an vorderster Front im Geschehen, ob EM, WM oder PMS. Er ist immer da. Vermutlich der sympathischste Kommentator, was Sport betrifft, stellt er so etwas wie die Galionsfigur der verbal-masochistischen Schweizer Sport-Fernsehlandschaft dar.

Wo ist der Flughafen? Kruzizlatan nochamol!

Endlich ein Spiel! Ein spannendes Spiel. Nicht so das obligatorische Rumgegurke wie auf dem Zucchettifeld Oberengstringen. Kein Schinken-Grümpi-Mental-Abschreibungs-Tango wie bei den Italos in den zweiten Hälften, kein choral besungener Weltuntergang wie bei den Iren – nein, Schweden und England haben es sich so richtig gegeben, Rocco- und Cicciolina-Style: drei Mal lag ein anderer oben!

Borsien hiess er. Oder heisst er immer noch. Der Schleifer vom Vial, der Emser Verbalkeiler, der Schreck meiner Fussballkarriere. Ich war nicht unbedingt ein schlechter Fussballer. Aber ich war drahtig, kaum 40 Kilo schwer, ein klassischer Stock im Arsch von einem Schweizer mit der Eigenart, dem Ball gekonnter aus dem Weg zu gehen, als ihn zu treffen.

Fussball schauen ist für den halbnormalen Menschen eine Gruppenbeschäftigung. Entweder im Stadion oder vor der Glotze. Im Stadion werden die Gruppen nach ihrer Zugehörigkeit getrennt: die Blauen links, die Roten rechts, Frauchen muss draussen bleiben.

An diesem Titel habe ich lange herumgehirnt. Man hätte ihn dramatischer wählen können. Zum Beispiel «Die Kiffer gegen die Nazis». Oder «Camping-Krieg im Tulpenbotanium». Aber naja, das bringt einen auch nicht weiter, wie kaputte Fahrstühle.

Die wirre Konstellation unserer D-Junioren-Mannschaft des FC Ems hatte natürlich einen Hintergrund. Ihn damals laut auszusprechen, hiess Unruhe stiften. Allerdings liegt er ja auf der Hand.

Damals, nachdem der Zinedine gekörbelt hatte, musste ich ihn aus der ewigen Geila-Siach-Liste streichen. Das war zu viel … Nicht der Ueli-Song, aber die zwei Tore. Grosses Käse aus Fronkreich war das, AOC. Und das gegen MEIN England.

Ach, ich mag Italien. So wirklich. In Graubünden wird man zwangssozialisiert in diese Richtung: Schule, Club, Ausgang – die Italos sind immer auch da und vor allem lauter als jede andere Spezies Secondos und Terzos. Und das ist gut so. Azzuri, Tifosi und wie Cigi einst sang «figli del sud»!

In der Weltrangliste der Non-Fifa-Teams liegen wir vom FA Raetia neu auf Platz 47. Während der WM sind wir also um 19 Plätze hoch. Jubel bricht aus! Was für eine Leistung, was für eine geile Crew!

Polen vs. Griechenland

Ich dachte, die Griechen dürfen noch gar nicht wieder am Euro teilnehmen, aber offenbar dürfen sie sogar auswärts andere Länder abstufen. 1:1. Ein Resultat so langweilig und lahm, dass sogar Lothar Matthäus’ Gehirn daneben wirken würde wie ein Geistesblitz.

Ich mag keinen Matchbericht schreiben, und die Pressemitteilung zu machen kotzt mich dermassen an, dass ich zur Psychohygiene alleine heimgelaufen bin durch Erbil.